Gifs animés

 

Un petit article bande dessinée pour raconter ce que je vais faire dans les prochains jours…

Demain matin, départ en train pour Agde

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pour voir la mer, sentir l’iode, entendre les mouettes

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…mais surtout pour rendre visite à mes parents…

Papa, maman, vous ne ressemblez pas aux gifs ci-dessous…mais bon, des vieux restent des vieux n’est-ce pas ?   😉 😎 😀 😀

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Mercredi, direction aéroport de Montpellier pour prendre un

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et 8 heures après, arrivée à Oldenburg, pour y voir ma fille, son chéri Manuel

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et le petit Erwin…né lundi dernier 🙂 🙂 

 

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Comme j’ai hâte de faire sa connaissance

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Comme je suis contente

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Bon, ma BD (qui n’a rien d’une BD) est complètement pourrie…mais l’essentiel est là : demain je pars et pas de retour avant une bonne dizaine de jours !

Euh…les gifs ci-après n’ont rien à voir avec ce que je raconte dans mon article…c’est juste qu’ils m’ont font marrer

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La journée d’hier a été une longue, très longue journée d’attente, de stress…

Le matin, vers 10H00, Jennie m’appelle pour me dire qu’elle a eu pas mal de contractions dans la nuit et qu’ils viennent de lui faire une péridurale…du coup, elle se sentait détendue et allait surement dormir. Son col était totalement effacé mais il n’y avait pas de dilatation…il fallait attendre, encore et encore. J’ai donc raccroché d’avec elle en me disant « ça y est, c’est vraiment parti…Jennie ne va pas tarder à accoucher ! »

De suite, j’ai prévenu toute la famille…et l’attente a commencé !

Toutes les 2 minutes, je vérifiais mon portable, je guettais le message annonciateur de la bonne nouvelle…et de dieu, que ce fut long !

A 14H30, un dring dring m’indique qu’un message vient d’arriver sur Whatsapp…c’est une photo…un magnifique bébé dans les bras de sa maman…un visage tout rond, tout reposé…Erwin est arrivé, enfin !

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Nous sommes tous rassurés, heureux…mais attendons des détails…qui n’arriveront que tard dans la soirée, avec d’autres photos…bon bien sûr, Jennie m’a appelée entre temps, pour me raconter…mais vite fait car elle attendait d’être recousue, puis voulait prendre une douche, puis…bref, la vie de maman commençait ! Elle a quand même le temps de me dire « maman…truc de ouf…j’ai accouché debout ! »

Plus tard, nous avons eu les détails, les comment, pourquoi, etc etc…et ça pleurait, ça riait…de la folie !

Erwin est donc né hier, le 28 mars 2016…il pèse 3,7 kg et mesure 52 cm…un beau, un magnifique bébé !

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Et dans la famille c’est la joie, le bonheur, l’émotion, l’excitation…

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Voilà, hier c’était la phase « accouchement », « arrivée du bébé »…et quelle journée !

Puis dans 2 jours,  Jennie quittera l’hôpital et commencera une autre phase, bien bien plus longue… 🙂 🙂 🙂 

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La dernière fois que j’ai accouché, c’était en 1997…oh la la, ça fait un bail…déjà presque 19 ans ! Comme le temps passe vite !

Je ne sais pas comment c’était pour vous, mais moi j’ai eu droit aux salles d’accouchement très…comment dire…froides, sans aucune déco, ni rien…dans la pièce éclairée à fond par d’énormes luminaires au plafond, il y avait une table, des étriers, des trucs, des machins…rien de folichon…pas de couleur pour égayer la pièce, limite on avait l’impression d’être dans une salle de torture…j’exagère, mais si peu quand même ! Bref, on venait là pour accoucher, pas pour se marrer et ça se voyait !

Ma fille Jennie vit en Allemagne et est enceinte d’un peu plus de 8 mois. Lundi, elle est allée dans l’hôpital où doit naître son petit et a pu visiter l’endroit où ça se passera…ma foi, ça donne presque envie d’y retourner ! Bon, d’accord, j’abuse, mais je trouve que l’endroit n’est pas mal du tout !

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De la couleur, des rideaux et il y a même un jacuzzi…mais oui, je plaisante…je sais bien que c’est une baignoire pour celles qui veulent accoucher dans l’eau, aidées d’une sage-femme, d’un toubib, du futur papa…quand je pense que pour mon 1er accouchement (il y a bientôt 36 ans) il a fallu insister pour que mon mari y assiste…ils voulaient le virer de la salle et lui disaient « si vous tombez dans les pommes, on vous sort à coups de pied ! » (véridique). Mais nous n’avons pas cédé et ma foi, ils me l’ont bien fait payer (de dieu, comme j’ai souffert) !

 

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Accroché au mur de la pièce, un cadre avec les photos d’un accouchement dans l’eau…Jennie va peut-être choisir cette méthode. Finalement, en y regardant de plus près, je n’ai plus du tout envie d’y retourner ! 

Ma fille se pose la question de savoir si elle accouchera sous péridurale ou pas. Elle m’a demandé mon avis et j’ai dit « si ça peut t’éviter de souffrir ! » 

Elle a insisté « Mais ça fait vraiment mal lorsqu’on accouche ? »

Elle pourrait rajouter « il faut croire que ça n’est pas aussi douloureux puisque tu as accouché de 8 enfants et sans péridurale »

Et je me rappellerais ces douleurs insupportables qui arrivaient par vagues, de plus en plus rapprochées, de plus en plus longues…ces moments où je suppliais qu’on me donne quelque chose pour faire cesser tout ça…ces heures où je pensais mourir tellement j’avais mal…puis lorsque tout s’accélérait, lorsque enfin j’avais envie de pousser, encore et encore…et ce fabuleux moment où mon bébé sortait…lorsqu’on me le posait sur la poitrine, que je pleurais en riant, en le caressant, en l’embrassant…et comme je ne pensais plus à la douleur, comme elle était déjà oubliée…alors oui Jennie, on souffre, beaucoup, énormément, mais…

Jennie a demandé conseil à la sage-femme qu’elle a rencontrée. Sans détour, elle a répondu  « on déconseille la péridurale. Il y a des risques puis le produit diminue et ralentit les contractions et donc le travail dure beaucoup plus longtemps puis… » bref, dans cet hôpital, ils ne sont pas pour la péridurale.

Conseil final de la sage-femme « le mieux, c’est de remplir les papiers et de se décider au cours de l’accouchement…si les douleurs deviennent trop insupportables par exemple. »

Sage décision…attendre, ressentir et décider !

 

Ah la la, ça serait tellement plus simple si les bébés étaient apportés par les cigognes !

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ou naissaient dans les plantes

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Euh…j’avoue…j’deviens complètement débile ! 🙂 🙂 🙂 😉 

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Demain matin, à l’aube, je pars pour 8 jours.

Je ne vais pas aux sports d’hiver

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ni dans les îles faire du surf

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Je pars pour l’Allemagne, direction Oldenburg près de Brême

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Demain matin, à 6H30, je serai installée dans l’avion

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J’ai dit dans l’avion, pas sur l’avion…et il est certain que je ne ferai pas ma brave..Je serais plutôt tassée dans un coin, essayant de ne pas faire trop de bruit en claquant des dents !

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J’espère que le pilote n’aura pas d’idées suicidaires, qu’il n’y aura pas de problème mécanique, ni d’explosion, ni rien…j’ai juste envie d’un voyage pépère tranquille !

Demain matin, à 10h30, je retrouverai ma fille Jennie (enceinte de 8 mois) et son chéri Manu…et c’est parti pour 8 jours !

Demain matin…ah, j’ai hâte !

Tout ça pour dire que je m’absente un peu plus de 8 jours…ou pour toujours si l’avion s’écrase quelque part…

Alors

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ou

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on voit ça dans 9 ou 10 jours !

 

 

 

Et si cet article allait vous changer la vie ? Vous en doutez ? Mais c’est pas bien ça…lisez plutôt la suite et vous me remercierez plus tard !

Une étude (pas forcément très sérieuse) démontre que depuis la nuit des temps (il paraît, car moi, je n’y étais pas) on ne fait pas sa grosse commission comme il le faudrait (oui, oui, je parle bien du « faire caca ») !

Tous (et toutes) on s’assoit (du moins je le crois) 

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Grave erreur ! Dans cette position, l’intestin est perturbé et n’assure plus correctement ses fonctions…Le pauvre, il est tout biscornu ! Mais ça n’est pas tout ! Lorsqu’on s’assoit, les muscles se tendent, ce qui provoque une grosse fatigue ! Et oui, voilà pourquoi certains semblent exténués en sortant des toilettes !

Bref, tout cela mis bout à bout peut rendre le colon irritable, provoquer des hémorroïdes, une constipation chronique…et à la longue, ça peut devenir dangereux !

toilettes

 

Mais alors que faire ? C’est très simple…il suffit de mettre ses pieds sur un petit rehausseur…et hop, ça relève tout ça et hop, ça libère tout ça !

position à adopter sur les toilettes

 

 Ca coule de source non ? ha ha ha, que je suis drôle !

Maintenant que vos intestins et colon se portent mieux, je vais m’attaquer aux problèmes de gorge !

Votre gorge n’est jamais très propre, envahie par les bactéries ? Pas de problème ! J’ai la solution ! 

Juste avant d’aller au lit, vous coupez un oignon rouge en deux puis il faut se masser avec (par de légers mouvements circulaires) autour de la zone de la glande thyroïde

oignon sur le cou

…se mettre au lit, sans se laver ! Oui, oui, je sais, je sais…bonjour les odeurs ! Mais ça n’est qu’un détail !

Toute la nuit, le jus d’oignon va bosser et diffuser je ne sais pas quoi qui va obliger la glande thyroïde à faire son boulot. Ainsi titiller, elle va virer toutes les cochonneries qui se sont accumulées dans la gorge ! Au fait, il vaut mieux prendre des oignons bio, car avec les autres, ce sont les engrais et pesticides de tous genres qui seront absorbés par la glande thyroïde…et ça, c’est pas bon ! 

Et si je finissais cet article par l’hygiène buccale ?

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Remplacer le dentifrice par un produit bien plus efficace ? Si, si, c’est possible !

Tout le monde connait l’huile de coco, ce produit que l’on trouve facilement dans le commerce…Et bien, tenez vous bien ! Il combat aussi les bactéries..notamment celles qui abîment les dents !

huile de coco

Oui, je vous le dis (sans le jurer) : l’huile de coco peut être bien meilleure que les dentifrices !

L’ingrédient naturel contenu dans l’huile de coco a une action puissante contre les bactéries et les substances nocives qui attaquent les dents…alors il suffit de prendre sa brosse à dent, d’y étaler plein d’huile de coco et de frotter, frotter et encore frotter…comme pour un brossage normal : minimum 3 minutes ! Et voilà une bouche saine, des dents propres, qui en plus, sentent la coco !

 Mais ça n’est pas tout ! Les chercheurs ont aussi trouvé que l’huile de coco est efficace contre le champignon candida albicans qui cause les mycoses vaginales, des douleurs, des picotements et une sensation de brûlure après avoir uriné

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Attention ! Pour ces cas là, il ne faut pas se servir de la brosse à dent ! Il suffit d’étaler un peu d’huile de coco à l’endroit où ça démange…et terminé le mal, parti le bobo…du moins, il paraît !

 

Alors, ils ne sont pas beaux mes remèdes ? Avec tout ça, plus de constipation, plus de gorge pourrie, plus de gueule qui pue, plus de nounoute qui gratte…et ça vous fait un bon sujet de conversation pour les repas en famille ou avec les collègues.

Par exemple, ça pourrait donner ça « Machin, toi qui es toujours constipé(e), tu sais que si tu relevais tes genoux, tu ferais caca sans problème ? Et pendant que j’y suis…truc, t’en as pas marre de refouler du goulot ? Essaye l’huile de coco, tu vas voir, ça cartonne à fond…et toi, Bidule, qui est toujours en train de te plaindre que ça te gratte la minouche ! Pareil, tu te mets de l’huile de coco, et adieu les démangeaisons ! » et ainsi, vous serez la reine (ou le roi) de la réunion…on ne parlera plus que de vous…un peu comme le sauveur…ou la personne qu’il faut bannir de toutes les réunions !

Au fait, je n’ai testé aucun de ces remèdes miracle…je vous laisse le faire…et surtout, tenez moi au courant si ça marche !

 

 

 

Le week-end en famille est terminé…comme c’était génial…grave grave génial ! 🙂 🙂

Mon article d’aujourd’hui ne parlera pas de ces moments (ça sera peut-être pour plus tard)…mais d’un sujet beaucoup plus…comment dire ?…matériel ! 

Voilà quelques temps, je suis allée m’acheter un aspirateur…

Rien de plus simple que de se payer un appareil aussi banal me direz-vous ? Mais que nenni ! Acheter de l’électro-ménager, c’est devenu un vrai parcours du combattant (sauf lorsque l’on peut -ou veut- investir une fortune dans un truc qui ne sert qu’à faire du ménage).

Me voilà dans le magasin…

« Bonjour, je voudrais un aspirateur ! Que me conseillez-vous monsieur le vendeur ? »

« Avec ou sans sac ? »

« Bonne question ! Je réfléchis ! » et pendant ce temps, monsieur le vendeur me vante les mérites du sans sac…

Finalement, je me décide « avec sac ! »

Le vendeur fait « la petite moue » du genre « elle n’a rien compris cette bouffonne ! » puis me demande

« Quelle puissance ? »

« Un assez puissant, qui aspire bien mais qui ne consomme pas trop ! »

« Pour du carrelage, du parquet ou de la moquette (ou tapis) ? »

J’ai juste envie de lui répondre « T’as pas fini avec tes questions ! Je veux juste un aspirateur qui aspire ! » mais je ne m’agace pas et c’est poliment que je lui dis

« Les 3 ! »

« Alors pour la totale, il y a celui-ci ! »

Gros coup de froid dans mes baskets « 480 euros ! Vous n’avez rien de moins cher ? »

« De quel budget disposez-vous ? »

Oh oh, on me parle de budget ! Je ne veux pas me payer une maison ! Je veux juste un aspirateur !

« Dans les 150 euros par exemple, c’est suffisant pour faire du ménage ! »

« Mouais ! » Pas convaincu le type !

Et oui bonhomme, je ne suis pas Crésus…je n’ai pas 500 balles à mettre dans un aspi…et même si c’était le cas, franchement, ça me gaverait d’acheter si cher un appareil juste pour faire du ménage…en plus, les aspi ça ne fait pas la bouffe, ça ne joue pas de musique, ça ne danse pas…on leur demande juste d’aspirer en silence !

« Donc à 150 euros, il y a celui-ci, mais il n’est pas très efficace sur les tapis ! En revanche, il est top pour le carrelage et le parquet ! Sinon, il y a celui-ci, il est nickel pour la moquette et les tapis, mais pas terrible pour le reste ! »

« Ah, d’accord ! Et un aspirateur qui aspire partout où je le passe, ça n’existe pas ? »

« Si, si, bien sûr, mais il coûte dans les 400 euros ! Sinon, vous avez celui-ci, mais il consomme énormément. Ou celui-là, mais il renvoie beaucoup de poussière. Attendez, j’ai ce modèle…lui, il pèse très lourd et fait beaucoup de bruit ! »

« Ok, donc c’est impossible d’avoir de la qualité pour 150 euros ! »

« Euh…oui, c’est à peu près ça ! Vous savez madame, acheter un aspirateur n’est pas un acte à faire à la légère… celui que vous choisirez sera à vos côtés pendant de longues années…l’aspirateur n’est pas un vulgaire appareil ménager ! »

Euh…je ne suis pas venue choisir un ami là ! Ho ho, man, je veux juste un truc  pour aspirer la poussière, les miettes ! 

Le vendeur voit bien que je n’arrive pas à me décider…que je ne suis pas convaincue (con peut-être mais pas vaincue) du tout du tout !

« Bon, voilà, (s’il rajoute ma brave dame, je le claque !) je vous ai tout bien expliqué ! Je vous laisse choisir ! Si vous avez encore besoin de moi, je ne serai pas loin ! » et hop, il disparaît, comme par magie !

Je reste devant le rayon aspirateur…j’ai presque envie de faire un « plouf plouf…ça sera toi qui aspirera bientôt chez moi ! » mais je m’abstiens…en plus de passer pour une crevarde, je n’ai pas envie d’être prise pour une folle !

Je regarde tous ces aspirateurs qui font la fine bouche…certains dédaignent les tapis, d’autres le carrelage…puis il y a les bruyants, les gloutons en électricité, ceux qui éclatent les tympans ou pèsent une tonne…il y en a même qui font tout ça à la fois !

Alors, oui, je les regarde, encore et encore…puis je m’en vais ! J’irai ailleurs, un autre jour, car là, franchement, j’en ai soupé des aspi !

 

Bon, pour dire la vérité, ça ne s’est pas vraiment passé comme ça ! En fait, aucun vendeur n’est venu ! Lorsqu’ils ont vu qu’on ne s’arrêtait même pas devant les Dyson à 500 balles, ils ont fait comme si nous n’étions pas là ! Des clients qui avaient l’air de ne pas vouloir lâcher plus de 200 euros, ça n’avait aucun intérêt !

Et nous, seuls, face à tous ces aspirateurs, on tentait de déchiffrer les étiquettes pour comprendre quel modèle faisait quoi et comment et avec quelle énergie et à quelle puissance et sur quelle surface…et quelle galère !

Mon aspirateur, je l’ai acheté plus tard, ailleurs…il a une gueule d’aspirateur, ni plus, ni moins ! Je l’ai payé 149 euros…il a un sac, il aspire bien partout, sans bruit et sans peser trop lourd !

 Je le sors un jour sur deux, il est content et gobe tout ce qui se trouve sur son passage….je ne lui demande rien de plus !

Je suis en stress…et si bientôt je devais me racheter une machine à laver…ou un sèche linge ? Pourvu que mon frigo tienne la route ! Je vais de ce pas prendre des nouvelles de mon lave-vaisselle, m’assurer qu’il va bien ! Et si ma télé…Allez, j’arrête de me faire des frayeurs !

 

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Je n’ai pas envie d’écrire un article « râleur » alors aujourd’hui, ça sera « animalier »…ou plutôt « régime pour les chats ! »

Voilà quelques temps, lorsque j’ai fait stériliser Carlos, le vétérinaire m’a dit « il est un peu enrobé votre chat et la stérilisation ne va rien arranger, il risque de devenir obèse. Vous devriez lui donner des croquettes légères ! » ce que j’ai fait. Et dans la foulée, Waza (sa mère) est, elle aussi, passée au light.

Mais j’avoue que je n’ai jamais regardé la dose qu’il leur fallait et je leur donnais à chacun environ 150 grammes de croquettes par jour.

Puis j’ai trouvé qu’au lieu de maigrir, le pépère Carlos grossissait encore…son bidon commençait même à vouloir traîner par terre ! La preuve !

2 gros bide

J’ai pris la photo pendant qu’il sortait se promener…il se lèche les babines…comme s’il espérait trouver à manger quelque part !

chat blanc affamé

Bref, voyant que Carlos prend de plus en plus de bide, je décide de prendre les choses en main et je commence par regarder sur le paquet de croquettes la dose quotidienne que je dois vraiment leur donner (au lieu de faire n’importe quoi !)…et mazette, surprise ! Mes chats ne devraient manger que 40 grammes chacun par jour au lieu des 150 que je leur donne  ! Ah, oui, il faut effectivement que je diminue les quantités et pas qu’un peu !

Du coup, allez hop, au régime les bestiaux ! Je divise votre dose par 3…comment allez-vous survivre à ça ?

Ils y arrivent, mais difficilement !

Dès que je m’approche de la porte de la cuisine, ils se postent devant, espérant me voir ressortir avec des croquettes

1 ils attendent

 

Et quand l’heure des repas arrive, ils se jettent sur leur gamelle…la mère en haut, le fils en bas…ils dévorent tout en moins de temps qu’il n’en faut pour le dire ou l’écrire

8 les chats dévorent

 

Souvent Carlos finit le 1er…alors il regarde où en est sa mère…et espère surement qu’elle lui en laissera un peu…mais ça n’arrive jamais ! La goulue fait comme lui : elle bouffe tout !

 

6 Carlos guette

 

 

Dans la journée, ils me regardent, l’air de me dire « dis, tu nous donnes à manger…on a faim, très faim ! T’es pas sympa ! »…mais je sais bien qu’ils m’aiment quand même…ils adorent la main qui les nourrit et les caresse !

5 Tête Waza

4 Tête de Carlos

 

« Les chats, ne m’en veuillez pas ! Tout ça, c’est parce que je vous aime et que je ne veux pas que vous finissiez gros comme des porcs ! Vous avez envie de devenir comme celui qui est en photo, là en dessous ? »

énorme chat

Et vous imaginez si vous deveniez aussi gros qu’un canapé ? Comment on ferait ? Je n’ai pas de place pour vous caser dans le salon !

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 Waza, Carlos, vous avez compris que tout ça c’est pour votre bien ?

Au fait,  bientôt, je vous mets au sport…si, si, c’est la vie ! 

Vous commencerez par des pompes

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Puis footing tous les jours !

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Euh…moi, non, ça va ! Je ne me trouve pas si grosse que ça alors j’attends un peu pour mon régime et mon sport…mais merci les chats de vous soucier de ma santé !  😉  😀

 

 

 

 

Il est tard pour certains, tôt pour d’autres…mais ça n’empêche que, ça y est, nous sommes en 

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et je vous hurle dans les oreilles

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Certains ont peut-être trop fait la fête et ne sont plus en état de conduire

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Ne soyez pas stupides, ne mettez pas votre vie et celle des autres en danger : ne prenez pas le volant ! 

Continuez de faire la fête puis lorsque vous aurez fini, dormez sur place ou appelez quelqu’un de sobre qui viendra vous chercher…

Et c’est là que j’interviens car  j’ai une excellente solution…

Si vous habitez dans la région de Montpellier, je connais un VTC (Voiture de Transport avec Chauffeur)  génial qui pour pas cher vous ramènera chez vous…le chauffeur est super sympa, agréable, beau, drôle…et sobre ! Je le connais bien, c’est mon fils ! :-)…et il travaille comme VTC tout l’année, à toute heure

Vous êtes bourrés, pas du tout en état de conduire ? Appelez Tommy et comme par magie il vous ramène en un seul morceau à la maison ! Heu…si vous avez envie de vomir, soyez sympa…faîtes le avant de grimper dans la voiture 🙂 

Il répond à vos appels, tous les jours ou nuits de l’année, pour aller vous chercher, vous transporter là où vous désirez vous rendre…tiens, je mets ici sa carte de visite

carte pro VTC

 

et ainsi nous pourrons continuer à nous souhaiter une

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Je me suis toujours demandée ce que devenaient le père noël, ses lutins, ses rennes après les fêtes…En tous les cas, les humains ont failli avoir quelques réponses !

Un lutin (qui ressemble étrangement à mon petit-fils Abel) a été capturé

photo de bébé

Il s’était endormi et avait raté l’heure du traîneau !

Les hommes l’interrogent, le questionnent « dis nous où se cache le père noël ! » mais petit lutin refuse de parler…

alors hop, on lui met un uniforme humain et on le jette en prison en le menaçant du pire « nous avons les moyens de te faire parler ! »

photo de bébé

Petit lutin essaye bien de grignoter les barreaux de sa cage, mais ça ne marche pas ! Alors il tente d’entrer en contact (par télépathie) avec les rennes envoyés à sa recherche (qui ont pris l’apparence de chats, pour ne pas se faire remarquer).

Mais l’un s’est perché pour faire une sieste

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Vous ne le voyez pas ? Mais si, regardez bien !

photographie d'animaux

et l’autre s’est carrément affalé sur un canapé…

photographie d'animaux

Petit lutin crie (si, si, on peut hurler par télépathie)…mais renne chat ouvre à peine les yeux ! Ca a du bon d’être chez les humains, on peut pioncer tranquille !

photographie d'animaux

Bref, petit lutin est dans la mouise !

Les hommes reviennent  « on veut tout savoir ! Viens par ici, montre nous tes dents…nous allons déterminer ton âge ! »

Petit lutin ne dit rien mais n’en pense pas moins « ah mais qu’ils sont bêtes ces hommes ! Ils me prennent pour un cheval ou quoi ? »

photo de bébé

Puis les hommes tentent la manière copain-copain « viens, on t’emmène manger…humm, regarde comme c’est bon ! Vas-y, c’est pour toi ! »

Petit lutin a en effet très faim et ma foi, ça ne peut lui faire que du bien ! Il dévore tout ce qui se trouve à portée de ses grosses mains !

photo de bébé

Plus tard, les hommes sont en colère…quelqu’un a mangé tout le chocolat…mais l’air innocent, petit Lutin ne fait que répéter « c’est pas moi, je n’ai pas touché au chocolat ! D’ailleurs, je n’aime pas ça ! »

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Petit lutin en a marre de ces hommes bruyants, larmoyants, menaçants, chiants, pots de colle…alors il contacte (toujours par télépathie) la lutin (on peut dire lutine ?) en chef  « Linoute, viens à mon secours…je n’en peux plus de ces humains, alors arrive et vite ! »

photo de bébé

Cheftaine Linoute l’a entendu « Franchement, Petit Lutin, tu es chiant ! Je suis en vacances moi ! Bon, d’accord, arrête de rouspéter…je finis ma page et j’arrive ! »

Et c’est ainsi que Linoute a, plus tard, récupéré Petit Lutin et ensemble, ils sont repartis dans le domaine de Noël…

photo de bébé

 

Et les rennes chats me demanderez vous ? A l’heure qu’il est, ils dorment toujours…ils repartiront, mais ça prendra du temps…puis finalement, ils ne sont pas pressés..le prochain noël n’est prévu que dans presque 1 an !

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Voilà, c’était mon dernier délire de l’année 2015 🙂 🙂 🙂 

 

 

Ce matin, sans que je sache pourquoi, j’ai eu droit à la grosse fanfare dans mon cerveau …

Il est 5H20, j’ouvre les yeux et dans ma tête explose cet air qui revient en boucle, sans que je puisse l’arrêter

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=wrz_ybBKoy4[/youtube]

Mais pourquoi est-ce que j’ai cette chanson pourrie dans la tête ? Je n’ai jamais regardé ce dessin animé, ni maintenant, ni lorsque j’étais petite ni lorsque je serai grande…alors pourquoiiiiiii  ?

Est-ce que j’ai croisé le gros dans mes rêves (cauchemars) ?

dessin animé

Est-ce que le père noël est venu (tardivement) m’offrir le « téléchargement cérébral » de cette chanson pendant que je dormais ?

Est-ce que j’ai fait quelque chose de mal et me voilà punie ?

En tous les cas, depuis ce matin, je fredonne cet air stupide…et le pire c’est que j’imite la voix haut perchée du refrain…c’est une catastrophe !

 Au secours, mes neurones n’en peuvent plus, ils s’auto-détruisent…attention, dans quelques secondes mon cerveau va exploser et ne sera plus qu’un tas de gélatine…dans 4, 3, 2, 1…bon allez, j’arrête mes conneries, je redeviens sérieuse !

C’est bientôt la fin de l’année 2015, qui n’a pas été vraiment terrible, ou plutôt si, qui a été terrible, douloureuse, pas bonne !

Bref, c’est bientôt la fin de l’année et il y a tant de causes à soutenir, tant de choses qui me révoltent…alors je profite de mon blog pour partager, faire circuler quelques pétitions…peut-être que certains de ceux qui passeront ici auront envie d’en signer au moins une…

Pour que cessent les expulsions des étrangers gravement malades : Signez ICI

Pour la liberté de la presse en Turquie : Signez ICI

Mais il y a tant d’actions importantes, vitales et je ne peux pas trier…alors je mets carrément le lien du site d’Amnesty International ICI…et à vous de voir !

Casimir est encore dans ma tête et maintenant, en plus de chanter, ça pleure là-dedans !

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et ce ne sont pas des larmes de

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